今天，就是今天了。
昨夜一夜没有睡着。躺在床上，一直辗转反侧，求而不得。
身边的人倒是睡得很熟，这么多年来，她一直都是这么一沾枕头就着。大概就是所谓的“无知者无所求”吧。从她十几岁就认识她，到现在也有十几年了。一直保持着少女的姿态和心思。即使早已当了母亲，还是终日跟在自己身后，用崇拜的目光和语气面对自己。当年，就是因为她这份单纯，让自己想要被人仰慕的心理得到了最大的满足，才在众多美女才女中选择了她，这些年来也一直小心翼翼的保护着她，不让她沾染这个圈子里最常见的世故，傲慢，种种种种。有人说自己是想要学光源氏，亲手培养个紫姬出来满足自己大男子主义的心理。天地良心，当年自己哪看过什么《源氏物语》这种闲书，每天忙着练功拍戏学国语管教小弟都来不及了，哪有时间做那么奢侈的设想。
不遗余力的保护她，只不过是因为，已经失去了保护自己真正想要保护的人的资格了。就是自己，亲手赶走了他心中残存的那份对青春，对感情，对自己的炽热情感。
没错，那个少年是被生活杀死的。自己只是在他在苟延残喘时，拔掉了他的呼吸器罢了。这是安乐死，自己不需要这么多年一直担着这么深的内疚的。
可为什么，总是在睡得最沉的夜里，眼前忽然出现他当时那么惶惑惊恐的眼神，那么眷恋不舍的笑容呢？
自己从来都是完美主义者。不论做什么事，总要考虑很多遍，练习很多遍，直到确定万无一失才会出手。可这件事，自己当年真的考虑得够清楚吗？也许，那病还不是绝症，那少年并不用死，只是会摘掉些心呀肺的，或是四肢不全，可还是能活下来的？
还是因为自己的完美主义吧。那么美丽的感情，那么决绝的心性，终究是不能容于这世上的。他那么骄傲又淡然，总是觉得不管多大的难关他都是可以渡过的，纵使童年失牯，少年潦倒，总是那份骄傲和淡然支撑着他藏着那少年的飞扬跳脱。像自己这样人人都说少年老成的人，又是多么羡慕他能那么将青春挥洒自如。可人生终究不能全占上，你要家庭幸福，妻贤子孝，就不能再妄图快意恩仇，肆意潇洒，否则终究变得两面不靠岸，失去他常常提起的梦想中的那种生活，又失去自己的灵魂。到现在也是觉得自己没有错。纵使这个决定当年作出时是那么那么难，心里是那么掏空了似的疼，可为了他好，还是毅然的一步步执行了那完美的计划，一点一点让他起疑伤心，让他对自己越来越感到莫测难懂，终于到了高潮，自己拿着那封所谓的证据去向他摊牌决裂。看到他愤怒羞辱的朝自己挥拳。。。
终于，他明白了。他这个人哪，总是小处聪明大处糊涂。什么都一学就会一会就好，偏偏人情世故一窍不通。也许他不是学不会，只是不学罢了。他那么聪明又有天分，确实不用去学别人汲汲营营，自然就能做得比别人好。可我终究比他大一岁，又多些社会经验，也没有他那么聪明，反而早已明白，世上的事，并不是你没做，别人就会相信你没做，他们只会相信他们需要相信的。比如什么我故意放出风去的“抢戏”，比如我们之间的感情。
我的姿势态度摆得刚刚好，既要让他相信我是真的要无缘无故的了断兄弟感情，又要让他不怀疑我还有什么别的心思，跟他这种天才天天泡在一起，再怎么笨的人也就学会演戏的诀窍了。何况这段造型台词，我早已在心中演习过千百遍，直到心里已经完全没有感觉了，才拿到他面前表演。
可在他面前，我终归天分差了一些吧。还是没能将自己的感情全部遮盖住。不然，那少年离去时，不会带着那抹眷恋不舍的笑容。
幸亏我的演技总还算不错，旁的人确实是一点也没看出来，不然岂不是更害了他。
从那以后，我一直躲着他。终归是我将他心中的那个影子逼走的。他那么糊涂，也许不会明白这里到底有多热多冷。可我是知道的。就是因为知道，才不能让他靠近，不能让他再没机会得到自己最想要的那种生活。不能让他的心里也裂开口子。
为了遮掩的更完美，我很快订好了摆喜酒的日子。我说过了，我这个人，要做的事，一定要做得最万无一失才行。
不能不请他吧，不然火候就有些太过了。终归旁人眼中我们曾经是亲如兄弟的，做得太绝了，反而会引人疑心吧。
心里，终归还是不放心的。他那个人太迷糊，老婆又太厉害，我总怕他在别人手上吃了亏受了伤。现在我不能陪在他身边了，没有人提醒他护着他，他总是要自己多提着些精神的。不看看他过得好不好心里总是“惶惶然不可终日”。其实，我又有什么资格说这话呢？伤他最深的不正是我吗？他对他不在意的人从来都是丁点都不往心里去的，也只有他在意的人才能伤得了他。因为他对他在意的人总是不设防备的，我不正是利用了这点吗？
结婚那天，他带着老婆来了，打扮得端的英俊潇洒，身边娇妻笑颜如花，身边的小子们都说，好一对神仙眷属。连一向心里眼中只有我的老婆，都禁不住说，快看，你兄弟今天真是帅，连你这新郎官都比下去了，真是，莫不是来炫耀示威的。
我不看。知道他还活得好好的就行了。我怕再看他时，演技不足泄了底。
敬酒时，他祝我“白头偕老”。“白头偕老”，再这么对着他我怕我真的会一夜白头。新郎官结婚转天一头白发，才真的是“白头偕老”了。
他身边的老婆倒是一脸幸福镇定。那就是说，他的家庭生活很幸福了。看来我也没有伤得他多深嘛。枉费我这些日子来自己一个人偷偷受煎熬。他倒是求仁得仁。偷眼看他笑得仍是这么洒脱诚恳，难道其实我也并不是他在意的人？是啊，他终究是有妻有女了。现在他的心目中她们才是他在意的人吧。“须要退步抽身早”，幸亏我做的决定是对了。
既然说了做事要完美，就要说到做到。从此之后，我断了一切可能和他见面的机会。不能再让自己心中已经扑灭的火有机会死灰复燃。不管走出那一步一步的时候，是不是会伤到他，是不是会伤到自己。当初决裂的时候都没有怎么伤他，现在这些也不会再怎么伤他了吧。反正他要的也并不是什么功成名就。至于自己，反正已经千疮百孔，不介意再多上几个窟窿。其实，在反复拒绝他时，心里反倒是有点痛快的。不完美不完整的东西，我不要。不要。不要。
渐渐的，他也不再主动靠过来了。看来他终究是长大了，知道了保护自己。这样我也就放心多了。
可心里却反而有了期待。他终有一天是会明白我的苦心的吧。他会明白我是为了他才这么做的吧。他不会一直误会我真的讨厌他吧。他长大了以后就会知道我是多么不得已吧。。。。。。
终于，这次我得了奖。组委会说请他来颁奖一定很有噱头。当时我还说过，不要去麻烦人家了。其实我是害怕他会一口回绝。结果，他竟然答应了。
他答应了，就是说，他明白了，对吗？
当然，不是没想过，他答应也是因为他已经放下了。放下了当年的恩怨情仇。只是来给一个故人祝贺。但这个想法马上就被自己否定了。不会的。他是那么恩怨分明的人，就算自己不是他最在意的人，也总曾是他大哥。当年做了那么对不起他的事，他一定是恨过我的。只是很多年之后，他明白了我的苦心了，原谅我了。
颁奖礼就是今天了。我。。。他。。。到时候我该穿什么说什么做什么，用什么姿态什么表情什么眼神来见这间隔了许多年的面。。。。
算了，反正在他面前我所谓的演技总是不堪一击。干脆就想怎么样就怎么样吧。我只要确认一点，他是明白了而不是放下了。一定要完美的做到，还不能让旁人有所疑心。。。
